Your Way

Buenas
Hace algunos días que ando dando vueltas por los blogs pero no sentía ganas de escribir en el mío. Tuve unos días complicados con algo que aun quizás no deba revelar. Por lo que si resulta lo que pienso, les cuente en 15 días. Estuve pensando seriamente en cerrar el blog dado que no le veo la vida que le imagine cuando lo cree… pero aun así me cuesta, es un buen espacio para liberarse y además siento que los conozco a todos un poco 
La semana que viene recomienzo la facu, tuve la brillante idea de anotarme al curso de verano de una materia super densa y ahora no estoy tan feliz de pasarme el próximo mes en un subsuelo… además que tengo 3 parciales de otras materias y 2 finales que debo. Mas los de estas materias que rindo parciales. Todo eso en un mes :S. Y yo, cero ganas.
Debo reconocer que nunca estuve tan cansada como estos días. Sigo siendo una marmota y no consigo concentrarme para estudiar… siento que mi año aun no termino y tengo el cansancio de noviembre. Gracias a las no vacaciones. 
Además, este domingo son 3 años que murió mi papa y es una fecha extraña para mi. Principalmente soy como un perrito, cuando algo me duele me escondo, aun de mi familia. Me cuesta mucho eso de andar con cara deprimida cuando estoy con ellos. Mama quiere que nos juntemos a rezar. Y si bien lo extraño con todo mi ser, si hay algo que odio, producto de un colegio católico, es eso que si te juntas a rezar es mas fuerte. O sea, vamos!. Es lo mismo. En mi caso además es peor. Porque si rezo sola, seguramente le ponga mas onda que si repito como lorito junto a ellas… pero mama mucho no lo entiende y le duele. Y yo no puedo estar como monje franciscano caminando en la oscuridad y rezando todo el día. No me sale, no puedo. Soy tan distinta a ellas, tan igual a el.
Lo único que lamento es no poder viajar a la costa a verlo, que es allá donde está enterrado. No por el cementerio, lugar al que voy y arreglo siempre que puedo, pero no siento nada. Sino en la playa, a la orilla, donde el me dejo, en nuestro último viaje juntos. Es cuestión de pisar la arena mojada y desarmarme. Sentir que ahí estaba y no esta mas… y  llorar. Y volver con la misma sensación de que deje algo atrás. Solo escribir estas líneas me hace llorar… espero estar bien este fin de semana, por mama, por mis hnas… y por el, por como honro y disfruto esta vida, con esa felicidad que no logro recuperar.


Les dejo una de sus canciones favoritas. El era un ejemplo viviente de esta letra. vivio y murio en su ley, aun sabiendo que podria haber vivido mejor pero con peores condiciones, siempre se mantuvo con su frase preferida: "Mejor vivir 50 años de leon y no 100 de raton"